Well it’s been a while since I’ve posted anything on here. I haven’t been exercising lately because of finals but maybe I’ll do that, tonight. That might lead me to do some cleaning around the house before I go to bed tonight. I’d like to start blogging in Korean as well since I think that might force me to learn some new words and my girlfriend will also be able to understand what I am writing. If you catch any mistakes, feel free to post those corrections in the comments section. If my Korean is so bad that you can’t understand anything, I apologize for butchering this highly interesting scientific language. I’m not being facetious. I find myself coming alive when I study Korean.
저는 여기에서 썼어서 오렛만에요. 요즘은 제가 운동하지 않아고 있습니다. 왜냐하면 이번 주에 마지막기말고사들을 있습니다. 하지만 아마 오늘 밤에 저는 그것을 할 것입나다. 아마 그것은 저를 자 전에 집을 청소하는 이끌을 것입니다. 저는 한국어로도 브록하고 싶습니다. 제 생각에는 제가 그것을 한다면 그것은 제가 새로운 말을 배우를 강요할 것입니다. 그리고 제 여자친구는 제 의미를 이해할 수 있습니다. 너희는 제 실수를 찾으면 코멘트로 제 한국어를 정정해주세요. 저는 한국어를 정말 나빠서 너희는 100% 이해못하면 너무 죄송합니다. 저는 농담 말지 않고 있습니다. 제 생각에는 이 과학의 언어느 정말 재밌는 국어입니다. 저는 이 언어를 공부하면 제가 생활 하고 있을 찾습니다.
I’ve been thinking a lot about helping people, lately. It seems that I’m starting to feel guilty about not helping people more than I am. I’m not sure if this is healthy or unhealthy guilt. For those of you who know me, you know that I often experience this debilitating guilt that usually leads me to feel bad about those who “have-not” and rarely leads me to any kind of constructive action.
최근에 저는 사람들을 도와주고에 대해 생각하고 있습니다. 저는 가나한 사람들을 도와주지 않아서 저는 죄를 범한 것 같습니다. 이 생각을 좋아이나 나빠서 저는 잘 모르겠습니다. 너희는 저를 알아서 너희는 제가 이 쇠약하게 유죄를 많이 번에 경험해서 저는 나쁜 생각있지만 가나한 사람들을 도와주지 않압니다.
On the weekend, I usually visit my girlfriend’s hometown and we usually have a very comfortable time together. Little by little, we seem to be getting to know each other better. Unfortunately, because of our language barrier, it is difficult for us to have deep conversation. When we do, I often use a sharp tone with her perhaps as a result of feeling stupid for not being able to understand. Sometimes this is because I am trying to endure a double-whammy: learning a new cultural perspective as well as a new language.
주말에는 보통에 여자친구 고향에 가서 우리는 편안한 시간 있습니다. 조금씩 조금씩 우리는 서로 더 알고 있습니다. 불행하게도 우리 언어 방책 때문에 긴 이야기는 어렵습니다. 우리는 그 이야기하면 저는 자주 민감한 음질을 사용합니다. 아마 왜냐하면 제 생각에는 왜냐하면 저는 이해하지 못해서 저는 바보입니다. 때때로 이것은 왜냐하면 저는 문제 2개 있습니다. 저는 새로운 문화와 언어를 배우고 있습니다.
I am planning on exploring ways to practice community development during the vacation coming up soon but that doesn’t change what I am feeling now. Like I say, I don’t know what this “conviction” means, if it is something that occurs when I feel unfulfilled in my job or if it is something that goes deep within me.
여름 방학도안 저는 어떻게 지역재발할 수 있어서 탐험하고 싶지만 그것은 제 지금 생각을 변화하지 않압니다. 이 확신을 잘 모르겠습니다. 아마 저는 이렇게 생각합니다. 왜냐하면 제 지겁은 저에게 채우지이나 이것은 저안에 긴 있습니다.
Recently, I have found myself thinking a lot about what I did in St. Louis, why I left and whether or not that was a wise move. I did it in the name of getting out of debt and now I wonder what will happen two years from now. There seems to be a part of me that would like to return to St. Louis and there is another part of me that wonders whether it will be possible for me to pick up where I left off or if I would be better to pursue a position in another location.
최근에 저는 세인트 루이스에 대해 생각하고 있습니다. 보기는 왜 저는 세인트 루이스를 출발했습니까? 이것은 지혜했습니까? 저는 한국에 왔습니다. 왜냐하면 저는 빛 없고 싶었습니다. 지금 2년후에 대해 저는 궁굼합니다. 저의 부분은 세인트 루이스에 돌아가고 싶습니다. 다른 부분은 아마 저는 다른 곳에서 일해야합ㄴ니다.
I’ve also been thinking recently about making as much money as I can so that I can help as many people as I can. Today, a colleague challenged me to make teaching English my pursuit. I don’t think he quite understands my interest in helping poor people. I do wonder if “helping the poor” is an ideal that is not reachable and if I would be better to immerse myself into the position I am in and figure out ways to use that position to help others.
저도 많이 돈을 받에 대해 생각하고 있습니다. 그리고 저는 많이 사람들을 도와줄 수 있습니다. 오늘에 동료는 저를 촉구했습니다. 그는 저에게 “다른 나라 사람들에게 영어를 가르치고 싶지 않압니까?” 라고 말했습니다. 제 생각에는 그 사람이 왜 제가 가나한 사람들을 도와주고 싶어서 잘 모르겠습니다. 제 궁굼에는 “가나한 사람들을 도와주고 싶어” 이상입니까? 이 이상은 닿할 수 있습니까? 저는 그냥 이 가르치 근무처에서 저를 파묻어야합니까? 그리고 이 근무처로 다른 사람들을 도와줄 수 있습니까?
